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El panóptico de las patentes de Darwin, segunda parte

El tema de las patentes en diferentes países puede diferir de manera curiosa, ya que los inventos de cada país tienen un “sabor” diferente.

Por ejemplo, las patentes estadounidenses se caracterizan generalmente por ser prácticas, a veces con un enfoque funcional y con muchísima atención en los detalles. Puedes verlo en mi publicación anterior: El Top 5 superlativamente subjetivo de las patentes más [inserte adjetivo].

Por otra parte, los inventores rusos se caracterizan mayorente por su ambición (a veces llegan al punto de tener anhelos “cósmicos” al tratar de cambiar al mundo, los planetas y el universo), pero también son cósmicos en el sentido de que sus invenciones pueden ser muy locas y fuera de serie. ¿Necesitáis convenceros? Bien, os convenceré (con otro Top 5, esta vez sobre patentes rusas…).

Comenzamos…

El Top 5 superlativamente subjetivo de las patentes rusas más [inserte adjetivo]… ¡nunca vistas!

Nº 5: ¡Bendito Moisés!

Solicitud de patente rusa nº 2013144180: “Un método para asegurar la supervivencia del Homo Sapiens y la preservación del patrimonio genético de los organismos que viven en el planeta Tierra en condiciones de una inundación, glaciación u otra clase de catástrofe global”. ¡Vaya!

¿Crees que el título es largo? Échale un vistazo a esto: el resumen de la primera página de la solicitud solo contiene una frase ¡de 1 182 letras! Comprendo a los abogados de patentes rusos que deben intentar entender lo que el autor está diciendo. Es decir, en este resumen puede que se te olvide lo que decía la primera parte, por lo que deberás volverlo a leer y tomar notas al margen para no perder el hilo. Yo lo leí cinco veces y ahora tengo el orgullo de poder “exprimir la esencia de” la invención con seis palabras: un arca parecida a una matrioska :).

El dispositivo debe llenarse de microorganismos, semillas, animales, tres Homos Sapiens y otras “fuentes genéticas” y ser instalado en la cima de la montaña más alta del mundo para que no corra ningún peligro.

Pero ¿qué pasaría si los elementos se alteraran mucho y llegaran a inundar las montañas? Bueno, entonces saldría del arca una balsa hinchable navegar sobre el agua hasta que su nivel descendiera. Parece ser que pensaron en todo.

P.D.: Cito: “y después de la estabilización de las condiciones de vida en la superficie de la tierra, los miembros del equipo bajarían las escaleras por las montañas y se daría lugar a una nueva era de renovación de la vida de la Tierra”.

P.D.2: Rospatent no bromeaba con eliminar esta solicitud: se dieron cuenta de que existe un serio troleo y la rechazó basándose en la falta de invención. Me sorprendió mucho ver que no se mencionó la Biblia en el estado de la técnica como razón :).

Nº 4: Deben dejar de fumar y no solo tabaco.

“Si quieres dejar de fumar, pero siempre hay algo que te lo impide… bueno, ¡ahora nada podrá impedírtelo! Esa es la patente RU2231371.

No estoy seguro de si yo o alguien en el mundo (¡incluidos los autores!) sabrá de qué trata esta patente, así que simplemente citaré el texto para que podáis ver a qué nos enfrentamos.

“Los contenidos de una solución vial de cloruro de calcio después de fumarse el último cigarro que se vierte en un contenedor con una solución de agua de humo de tabaco, al final del día quinto o sexto día sin fumar, el doctor lleva a cabo una sesión final de hetero-auto-entrenamiento, por otra parte, en lugar del contenedor del agua de la vida en la sesión final, el paciente usa un tercer contenedor, llamado “Word”, con un vial de 10 ml 1% de solución de dióxido. La fórmula de autosugestión se cambia por la otra fórmula: “He dejado de fumar”. Después de la sesión final, el paciente hace un ritual, para el que se usan 50 ml de la solución de agua con tabaco y cloruro de calcio, el cual se vierte en la solución de dióxido.

¿En serio?

¿Qué estaban fumando? ¿Dónde se escribió esto? ¿En un coffee shop de Ámsterdam? ¿De Colorado? O ¿quizá la incoherencia es un efecto secundario al dejar de fumar mediante este método? Bueno, en realidad no importa: la patente caducó porque el hacienda no recibió el pago (—Tío, ¿has pagado el impuesto? —¿Qué impuesto, tío? A mí lo que me va es ir puesto).

Nº 3 ¡Máquina de estiércol!

¿Qué no puedes hacer en un tanque? En realidad, muchas cosas; es más fácil pensar en lo que sí puedes hacer en un tanque y descartar lo demás.

Entonces, ¿qué pasaría si necesitaras… usar el baño? Que necesitaras usarlo de verdad y no pudieras aguantar. Bien, no puedes salir del tanque unos minutos ¿o sí?…

… Y aquí entra la patente RU2399858, la cual ofrece eliminar “el residuo de las funciones vitales de la tripulación de un tanque con una instalación de artillería”. Y he aquí lo principal: ¡sin despresurización!

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¡Se puede derrotar a los trols de patentes! ¡Resistiremos!

¡Atención todo el mundo! ¡Redoble de tambores! Tengo el placer de anunciaros que hemos vencido a otro trol de patentes. Tras esta nueva derrota, el enemigo está desmoralizado y como Churchill dijo en su día: ¡Nunca nos rendiremos!  Hemos seguido su consejo en nuestra lucha contra un trol en particular. ¿El resultado? Éste ha huido con el rabo entre las piernas.

“Sorpresa, alegría, satisfacción y adrenalina… todo en uno”

Así ha descrito esta victoria N.K., nuestro asesor en propiedad intelectual.

Sorpresa, alegría, satisfacción y adrenalina… todo en uno. No puedo estar más de acuerdo con estas palabras. Nuestro pleito (de 18 meses de duración) con Lodsys (uno de los “tentáculos” del trol de patentes más grande y conocido del mundo, Intellectual Ventures (“IV”)) ha llegado a su fin tras la capitulación de este parásito tan abominable. Una vez más, hemos ganado en solitario mientras otras 54 compañías demandadas negociaban con el enemigo y otras abandonaban el campo de batalla. En total, este trol de patentes ha causado la baja de más de 400 empresas informáticas.

Entremos en detalle… Seguir leyendo:¡Se puede derrotar a los trols de patentes! ¡Resistiremos!

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