Basta. ¡Ya he tenido suficiente!

¡Hola, amigos!

Este es David, la magnífica obra maestra esculpida por Miguel Ángel a principios del siglo XVI. Una foto de su cara con ese curioso ceño fruncido aparecía en nuestro primer producto antivirus a principios de los 90. Algunos pensaron que era yo el que aparecía en la foto y sigo sin saber por qué; ¿habéis visto alguna vez mi cara afeitada… y mi piel blanca como una sábana?

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La decisión de que el David apareciera en las cajas no fue al azar: descubrimos que teníamos espíritus afines (a ambos nos subestimaron). KL era una empresa pequeña y joven que apareció de la nada, que retaba a los cibermalhechores en un mercado internacional de seguridad ya establecido; el David era un tipo pequeño que retó al gigante Goliat.

A lo largo de los años, las cajas han cambiado, pero una cosa no ha cambiado… el espíritu de David.

El destino puso muchos obstáculos en nuestro camino que nos podrían haber hecho desaparecer con facilidad, pero perseveramos, los esquivamos (a veces por nuestra cuenta) y nos hicimos más fuertes.

Para sorpresa de todos, le brindamos a nuestros usuarios la mejor protección del mundo y nos convertimos en los líderes del mercado mundial. Luchamos contra los troles de patentes prácticamente solos y seguimos haciéndolo con éxito. (Muchos otros prefieren alimentarlos). Y, a pesar del alza de los parásitos y de los productos basura, seguimos aumentando la inversión en verdaderas tecnologías de ciberseguridad (incluyendo un aprendizaje automático de verdad) para la protección de los usuarios de las ciberamenazas vanguardistas.

Por lo tanto, con muy pocos recursos, seguimos salvando el mundo: a pesar de la situación geopolítica y de toda clase de ataques cibernéticos, sin importar su origen o propósito.

Y ahora, el destino nos ha traído otro reto. Y no solo a nosotros: este es también un reto para todos los usuarios de ordenador y de todo el ecosistema de los desarrolladores independientes de Windows.

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A las losas les gusta caliente

¡Hola, amigos!

Os dije que la planta de acero Novolipetsk era gigantesca, ¿no? Entonces tiene sentido que mi relato y mis fotos de la visita a dicho lugar no cupieran en un solo post. Por lo tanto (lo habéis adivinado), ¡aquí tenéis la segunda parte!

Muy bien. 15 millones de toneladas de acero… ¿Cuánto es eso exactamente? Quiero decir, ¿puede el homo sapiens contarlo? Vale, aquí va mi intento de cálculo para las masas.

Ahora, ¿veis el bloque naranja brillante en la siguiente foto? Se llama losa y pesa entre 25 y 35 toneladas. Por lo que serían 15 millones de toneladas de acero…

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… Unas 500 000 losas. Medio millón. ¿No os lo imagináis? Lo intentaré de otro modo:

Un cubo de hierro pesa 7,87 toneladas (el acero pesa 7,85, casi lo mismo). Así que, 15 millones de toneladas serían alrededor de 1,9 millones de metros cúbicos. Y eso es una gran cantidad de acero de 100 metros de largo y ancho y 200 de alto. Sería como un rascacielos de 50 pisos hecho de acero puro. O un cubo de 125x125x125 metros. ¿Os dais cuenta del tamaño?

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¿Cuánto acero?

Entonces, chicos y chicas, ¿cuántos de vosotros habéis estado en una planta de acero? Levantad la mano, por favor…

Bueno, yo tampoco había estado nunca en una, pero tenía ganas desde hace mucho tiempo. Quería echar un vistazo a todo el proceso, aunque fuera desde lejos. Para poder ver como cargan los minerales en la caldera, lo escuchan vibrar y fundirse, y miran el líquido verterse a temperaturas de miles de grados para llegar al molino. Ya conocía un poco de la teoría y la terminología, pero nunca había visto la magia en primera persona.

Como os habréis imaginado… finalmente ocurrió. Nuestro respetable cliente empresarial Novolipetsk Steel nos invitó a Lipetsk para echar un vistazo.

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El Internet de las cosas dañinas

A principios de los años 2000 subí al escenario y profeticé sobre el ciberpanorama del futuro, al igual que hoy en día. En aquel entonces advertí que, algún día, tu refrigerador enviaría spam a tu microondas y, juntos, llevarían a cabo un ataque DDoS contra la cafetera. No, en serio.

La audiencia levantaba las cejas, se reían, aplaudían y, a veces, continuaban con un artículo acerca de un “profesor demente” y otros tipos de expresiones. Pero, en general, se tomaron mi “Cassandraismo” un poco a broma, ya que las ciberamenazas del momento estaban consideradas como más preocupantes. Tanto para el “profesor demente”…

…Acabo de abrir el periódico del día.

Hoy en día, cualquier casa, sin importar lo vieja que sea, puede tener en su interior muchos dispositivos “inteligentes”. Algunas tienen pocos (teléfonos, televisores…) y otras tienen muchos (cámaras IP, neveras, microondas, hornos, cafeteras, termostatos, planchas, lavadoras, secadoras, brazaletes inteligentes, entre otros). Algunas casas incluso se diseñan ya con dispositivos inteligentes incluidos en las especificaciones. Y todos estos dispositivos inteligentes se conectan al wifi, lo que ayuda a construir el gigante, autónomo, y muy vulnerable, Internet de las Cosas, cuyo tamaño ya supera al Internet Tradicional que conocemos profundamente desde el inicio de los 90.

Conectarlo todo y el fregadero de la cocina a Internet tiene una razón, claro. Ser capaz de controlar el kit electrónico de tu hogar de forma remota mediante tu smartphone puede ser muy conveniente (para algunas personas:). También es tendencia. Sin embargo, como este Internet de Cosas se ha estado desarrollando, mi Cassandraismo se ha hecho realidad.

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Algunos sucesos recientes:

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Industrial, óptico, teórico, expositivo

Estos son unos buenos prismáticos para un uso diario. Nunca se sabe cuando se puede necesitar ver de cerca algún objeto misterioso en el horizonte o averiguar qué sucede en la entrada de tu edificio… o quizá los necesites si vas al teatro.

No soy un experto en prismáticos. Pero no tengo por qué serlo para poder usarlos. Estos parecen ser buenos. No puede haber que sean difíciles de ajustar, que den una imagen desenfocada y que se ajusten mal a los ojos. Pero con estos, por fortuna, no sucede nada de eso. Las imágenes eran nítidaste da la sensación de poder tocar la escena con tus propias manos!). Cuando miras algo a 10 metros de distancia, parece que esté justo enfrente de ti. Son de muy alta calidad.

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//Me pregunto cuánto costarán y dónde podría comprarlos.

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Un pequeño paso en la gran seguridad industrial

El otro día, Innopolis (el pueblo tecnológico que se encuentra al lado de la ciudad de Kazan, Tatarstan, a 800 km al este de Moscú) se convirtió en un “centro mundial de ciberseguridad para sistemas industriales”.

Estuve aquí a principios de año asombrado por la velocidad del desarrollo y la ambición de sus planes mientras que pensaba en sus propósitos de futuro.

Para empezar, permitid que empiece con los elogios: me quito el sombrero por la determinación y la persistencia de las autoridades locales, la confianza de los socios y los patrocinadores y, también, por la profesionalidad de los contratistas y de todos los que han tomado parte en hacer de Innopolis una realidad.

Innopolis se construyó de la nada en solo tres años de acuerdo con un concepto de alta tecnología para compañías de alta tecnología: aquí hay una infraestructura excelente, tanto para vivir como para llevar a cabo negocios, una zona económica especial, universidad y un aeropuerto internacional que no está muy lejos.

Aquí, las ventajas y también los precios son tan atractivos ¡que podrías plantearte dejarlo todo para mudarte a Tatarstan! En invierno hay pistas de esquí, en verano está la cancha de golf, en otoño está la recogida de setas y, durante todo el año, está la pesca en el río Volga. Un apartamento de 50 m2 de una habitación cuesta 7 000 rublos (unos 100 €) de alquilar y un apartamento con dos habitaciones cuesta 10 000 rublos (unos 150 €), cuentan con ascensor para el aparcamiento subterráneo, el cual también cuesta muy poco (unos 1 000 rublos mensuales, unos 15 €). ¡El gimnasio y la piscina cuestan solo 15 000 rublos anuales (220 €)!

Además, todo es nuevo, brillante, moderno, con estilo y supertecnológico (no tiene nada que ver con sus alrededores rurales y provincianos).

Solo hay una cosa que lo arruina: Innopolis está rodeado de zonas sucias y de obras en construcción. Pero es obvio que no será así para siempre. Al parecer, se construirán más apartamentos residenciales que crearán un paisaje bonito y verde que seducirá la vista.

Así que, como puedes comprobar, no cabe duda de que ya hay cola para venir aquí a vivir/estudiar/trabajar.

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El panóptico de las patentes de Darwin, segunda parte

El tema de las patentes en diferentes países puede diferir de manera curiosa, ya que los inventos de cada país tienen un “sabor” diferente.

Por ejemplo, las patentes estadounidenses se caracterizan generalmente por ser prácticas, a veces con un enfoque funcional y con muchísima atención en los detalles. Puedes verlo en mi publicación anterior: El Top 5 superlativamente subjetivo de las patentes más [inserte adjetivo].

Por otra parte, los inventores rusos se caracterizan mayorente por su ambición (a veces llegan al punto de tener anhelos “cósmicos” al tratar de cambiar al mundo, los planetas y el universo), pero también son cósmicos en el sentido de que sus invenciones pueden ser muy locas y fuera de serie. ¿Necesitáis convenceros? Bien, os convenceré (con otro Top 5, esta vez sobre patentes rusas…).

Comenzamos…

El Top 5 superlativamente subjetivo de las patentes rusas más [inserte adjetivo]… ¡nunca vistas!

Nº 5: ¡Bendito Moisés!

Solicitud de patente rusa nº 2013144180: “Un método para asegurar la supervivencia del Homo Sapiens y la preservación del patrimonio genético de los organismos que viven en el planeta Tierra en condiciones de una inundación, glaciación u otra clase de catástrofe global”. ¡Vaya!

¿Crees que el título es largo? Échale un vistazo a esto: el resumen de la primera página de la solicitud solo contiene una frase ¡de 1 182 letras! Comprendo a los abogados de patentes rusos que deben intentar entender lo que el autor está diciendo. Es decir, en este resumen puede que se te olvide lo que decía la primera parte, por lo que deberás volverlo a leer y tomar notas al margen para no perder el hilo. Yo lo leí cinco veces y ahora tengo el orgullo de poder “exprimir la esencia de” la invención con seis palabras: un arca parecida a una matrioska :).

El dispositivo debe llenarse de microorganismos, semillas, animales, tres Homos Sapiens y otras “fuentes genéticas” y ser instalado en la cima de la montaña más alta del mundo para que no corra ningún peligro.

Pero ¿qué pasaría si los elementos se alteraran mucho y llegaran a inundar las montañas? Bueno, entonces saldría del arca una balsa hinchable navegar sobre el agua hasta que su nivel descendiera. Parece ser que pensaron en todo.

P.D.: Cito: “y después de la estabilización de las condiciones de vida en la superficie de la tierra, los miembros del equipo bajarían las escaleras por las montañas y se daría lugar a una nueva era de renovación de la vida de la Tierra”.

P.D.2: Rospatent no bromeaba con eliminar esta solicitud: se dieron cuenta de que existe un serio troleo y la rechazó basándose en la falta de invención. Me sorprendió mucho ver que no se mencionó la Biblia en el estado de la técnica como razón :).

Nº 4: Deben dejar de fumar y no solo tabaco.

“Si quieres dejar de fumar, pero siempre hay algo que te lo impide… bueno, ¡ahora nada podrá impedírtelo! Esa es la patente RU2231371.

No estoy seguro de si yo o alguien en el mundo (¡incluidos los autores!) sabrá de qué trata esta patente, así que simplemente citaré el texto para que podáis ver a qué nos enfrentamos.

“Los contenidos de una solución vial de cloruro de calcio después de fumarse el último cigarro que se vierte en un contenedor con una solución de agua de humo de tabaco, al final del día quinto o sexto día sin fumar, el doctor lleva a cabo una sesión final de hetero-auto-entrenamiento, por otra parte, en lugar del contenedor del agua de la vida en la sesión final, el paciente usa un tercer contenedor, llamado “Word”, con un vial de 10 ml 1% de solución de dióxido. La fórmula de autosugestión se cambia por la otra fórmula: “He dejado de fumar”. Después de la sesión final, el paciente hace un ritual, para el que se usan 50 ml de la solución de agua con tabaco y cloruro de calcio, el cual se vierte en la solución de dióxido.

¿En serio?

¿Qué estaban fumando? ¿Dónde se escribió esto? ¿En un coffee shop de Ámsterdam? ¿De Colorado? O ¿quizá la incoherencia es un efecto secundario al dejar de fumar mediante este método? Bueno, en realidad no importa: la patente caducó porque el hacienda no recibió el pago (—Tío, ¿has pagado el impuesto? —¿Qué impuesto, tío? A mí lo que me va es ir puesto).

Nº 3 ¡Máquina de estiércol!

¿Qué no puedes hacer en un tanque? En realidad, muchas cosas; es más fácil pensar en lo que sí puedes hacer en un tanque y descartar lo demás.

Entonces, ¿qué pasaría si necesitaras… usar el baño? Que necesitaras usarlo de verdad y no pudieras aguantar. Bien, no puedes salir del tanque unos minutos ¿o sí?…

… Y aquí entra la patente RU2399858, la cual ofrece eliminar “el residuo de las funciones vitales de la tripulación de un tanque con una instalación de artillería”. Y he aquí lo principal: ¡sin despresurización!

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El panóptico de las patentes de Darwin

Los lectores habituales se habrán dado cuenta de que últimamente no he despotricado sobre los trols de patentes. Lo que pasa es que todo ha estado muy tranquilo en ese ámbito: ¿significa eso que han dejado de ser trols y han empezado a hacer cosas útiles? Lo habéis adivinado: no. Por desgracia, cada día aparecen en las noticias sus audacias, si es que sabes dónde buscarlas, pues normalmente no llegan a las primeras planas.

A veces, las noticias llegan hasta ti (al menos eso nos pasa a nosotros): justo el otro día recibimos una demanda de WETRO LAN por una supuesta vulneración en una patente de filtración de paquetes de información, o, para ser más preciso, un firewall. ¿QUÉ?

Entonces, ¿lo que dicen es que se puede patentar un dispositivo que todos conocen y utilizan y que se inventó hace más de una década? Por si no lo entiendes: ¡la tecnología ya hacía décadas que existía ANTES de que apareciera esta patente! ¡Y ahora exigen una cuota por el uso de su tecnología patentada! Un momento… ¿CÓMO?

Sí, eso es lo que están haciendo: desde 2015, han demandado más de 60 compañías, muchas de las cuales desarrollaron firewalls mucho antes de que existiera esa patente. Pero la industria se toma con calma estas demandas, incluso las llaman “la patente estúpida del mes“.

Igual de absurdo es que nos reclamen a nosotros. No somos presa fácil para un ataque, ya que siempre nos mantenemos firmes y nunca nos rendimos ante los troles de patentes. Y tampoco llegamos a acuerdos extrajudiciales (ya que no hay nada que solucionar, porque no hemos hecho nada). Lo único que hacemos es responder al fuego de vez en cuando. ¿Por qué no? Tarde o temprano invalidarán sus patentes, así que atacamos cuanto antes. Y, sin importar nada, continuaremos con la batalla, hasta la última bala: la última de sus balas.

Pero toda este discurso sobre peleas (sin importar lo necesaria que sea) agua nuestro buen humor. Así que, para despejarnos y mantenernos positivos y optimistas, he decidido quitarle el polvo a los archivos y mostrar una colección de las patentes más extrañas, locas y paradójicas que existen. Solo para que enteréis de cómo puede afectaros la violación de leyes de patentes.

Muy bien, allá vamos…

El Top 5 superlativamente subjetivo de las patentes más [inserte adjetivo]

Nº 5: La guillotina: el mejor remedio para el dolor de cabeza.

El clima cálido y soleado tiene sus desventajas. Claro, el verano debería ser playa, piña coladas y trajes de baño, pero para ello, uno debe estar en buena forma física. Pero ¿cómo podemos mantenernos en buena forma tras un otoño, invierno y primavera consumiendo comidas con un alto contenido calórico? ¡No se puede! Bueno, se podría (siguiendo una dieta y haciendo ejercicio) pero eso es muy anticuado y tradicional. Debe de haber alguna solución tecnológica; después de todo, el siglo XXI estaba cerca. Por lo tanto…

Amigos, os presento la patente 4344424 de EE.UU.: la “máscara anticomida”. Hannibal Lecter, ¡aparta!

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P.D.: “Inventar” y patentar esposas anticomida también tiene sentido (para encadenarte al radiador y no poder llegar a la nevera). En tan solo dos semanas tendrías el cuerpo de playa que estás buscando :).

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